El perfil del atacante parece ser siempre el mismo: personas con problemas psíquicos que eligen a sus víctimas con sorprendente lucidez. El jefe de seguridad del Vaticano se pregunta qué puede estar pasando: “Estamos completamente desconcertados. Normalmente el papa se defiende solo; intervención divina, ya sabes. Tendríais que ver cómo vacila a los nuevos con el tema: los monta en la cabina del papa móvil, se pone a doscientos por hora apuntando a un muro y levanta las manos del volante. Pocos metros antes de estrellarse, el coche se detiene solito, sin que nadie mueva un pelo. Esto nos ha cogido a contrapié.”

Preguntado Dios al respecto, ha declarado: “Yo estaba celebrando el cumpleaños del niño, y Ratzinger lo sabe. Ese día Yo me dedico a buscarle unas sandalias nuevas al chaval, un buen alpiste para el Espíritu Santo… lo típico. Tampoco es el primer año que lo hago, ¿eh? Lo único que tenía que hacer Benedicto era quedarse tranquilo en casita, lejos de cualquier objeto punzante. Pero no. Tenía que montar el pifostio con todos los amiguetes.” Y añade, no sin cierto resquemor: “Pero es que esto no es nuevo. Mira, te pongo un ejemplo: celebran la misa el día de la semana que yo libro, y luego se quejan de que hay maldad en el mundo. ¡Pues que la hagan otro día, cojones!”.

Un exultante General Waterparties nos invitaba por vía telefónica a una demostración de las cualidades del nuevo material en las oficinas del mismísmo Pentágono, el edificio de oficinas más eficiente del mundo, poblado por algunas de las mentes más preclaras de la historia, custodio de secretos que harían zozobrar naciones enteras, con unas medidas de seguridad capaces de detectar una lenteja tres meses después de haberla ingerido… 

¡General! ¡Dichosos los ojos que-

¡Alto ahí, hijo! ¡No des un sólo paso más!

¡Leñe! ¿Pero qué pasa aquí?

¡Hemos perdido el material, chico! ¡Podría estar en cualquier parte! ¡Ten mucho cuidado con dónde pisas!

¡Claro, claro! Cómo no. Si lo prefiere, dejamos la entrevista para cuando puedan hacer la demostración.

No, no se preocupe usted por la presentación. De todas formas era de todo menos espectacular, créame.

Yo pensaba que iban a hacer desaparecer un avión, o algo así.

¿Quién se cree que somos, hijo? ¿David Copperfield? Pensábamos poner el material en una urna y dos tipos muy serios y con metralletas al lado, como evidenciando que ahí había algo muy importante.

Bueno, eso todavía pueden hacerlo.

En este momento hay treinta tíos en una sala secreta discutiéndolo. Prosiga con la entrevista como si nada. Caminemos.

Caminemos pues. En el cine y la literatura, el uso más inocuo que se le ha dado a la invisibilidad se lo han dado los pervertidos. ¿En qué lugar les deja eso a uste- CRAC.

¡¡Alto!! ¡¿Qué ha sido eso?!

¿Eso? Nada.

¡Ese crujido!

Yo no he escuchado nada.

¡Sonaba exactamente igual que si hubiese pisado el material!

No, no, no… ja,ja, qué ideas. Cómo iba yo a pisar el mate- CRAC.

¡Otra vez!

Coño…

Hijo, detente inmediatamente. Es como si estuvieses pisando un cheque de treinta millones de dólares.

No, no, mi señor, ¿treinta ha dicho? No, no, qué va. Escuche General, ¿participó usted en la Guerra de Iraq?

¡Por supuesto! Estuve defendiendo a mi patria del horror químico. ¡¿No me vendrás ahora con historias de hippies?!

No, hombre no. Pero esos crujidos van a ser tinitus de la guerra, ¿eh? Por las explosiones. No se me preocupe hombre.

¡Demonios, chico! ¡Puede que tengas razón!

Claro hombre, relájese y acláreme una última cosa. ¿Esto de la invisibilidad tiene algún uso que no sea militar?

Por supuesto, permitirá ingentes avances en óptica…

…que podrán implementarse en satélites para realizar mejores observaciones.

¡Exacto! ¡Esa es la idea! No, a ver, lo que quiero decir es que…

Tranquilo, ya ha dicho suficiente. CRAC. CRAC. ¿Ha visto bailar flamenco alguna vez?

Nunca, hijo, enséñame ese baile primitivo, así me relajaré un poco, que me estoy volviendo loco.

Pues mire, básicamente consiste en taconear con fuerza en el suelo, mire, así. CRAC. CRAC. CRAC.

¡Ole! ¡Ole! ¡Toreador! ¿Es normal que cruja el suelo?

¡Oh, sí! ¡Normalísimo! CRAC. CRAC. ¡Eso es señal de que se está haciendo bien! ¡CRAC! ¡CRAC! ¡CRAC!

Pues siga, siga, qué delicia. ¡Palmas, palmas! ¡Ole! ¡Ole!

Militares. Habrase visto.

Hace muchos años, cuando el fútbol era un deporte sucio, cuando los presidentes no hacían comidas previas de hermandad, cuando España era primitiva y la gente se ostiaba por seguir los colores, cuando el Bernabeu era un circo donde no había asientos para la clase baja, campeaba por España un peculiar individuo. Carlos Bilardo. Tuvimos ocasión de verle entrenar durante un tiempo a aquel efímero Sevilla de Maradona.

Bien, la secuencia es esta: Diego Armando llega tarde a un cruce con Albístegui, jugador del SuperDepor, y le arrea una patada en la cara partiéndole el tabique nasal. Vemos que se avalanzan varias personas sobre el lugar de la conflictiva jugada, entre ellos un inocente medico del Sevilla. Bilardo que ve como el medico de su equipo por solidaridad, se lanza a ayudar al contrario, se empieza a subir por las paredes.

-¡Domingo, la puta que te parió boludo, en vez de agarrar a Diego, agarras al otro!. ¡Los nuestros son los de rojo no los azules!.

Domingo, el medico, ante este conjunto de improperios, vuelve escaldado al banquillo mientras Bilardo le reprende.

-¡Ah, que carajo te importa el otro! ¡pisálo, pisálo!

Días, e incluso años después, cuando un chavalin en cualquier patio de colegio, en una pachanga intentaba placar al delantero rival, el capitán del equipo le gritaba.

-¡Pisalo, pisalo!

II

Nos encontramos en la semifinal de la Recopa que ganó el Zaragoza en París, contra un Chelsea que ya apuntaba maneras. Estadio de la Romareda. Los hinchas londinenses están bebiendo demasiada cerveza y también hinchando las pelotas a los cuerpos de seguridad del estado. Hacia el minuto 60 del partido la policia empieza a repartir ostiejas a los Holligans. La afición del Zaragoza arenga a los agresores.

-¡Pi-sa-lo, Pi-sa-lo!

Cuando la hinchada rival consigue oir estas palabras, los hijos de la pérfida Albión instantáneamente dejan de pegarse con los antidisturbios, y se ponen a aplaudir a los aficionados del Zaragoza. Imaginense la perplejidad.

Al dia siguiente los tabloides británicos, ensalzan la actitud del graderío maño, ya que cuando los antidisturbios masacraban a los fieles seguidores, una única y pacífica voz se impuso en el estadio: Paz y amor. Paz y amor.

Lamentando mucho pisar el hilarante post de Nihilia, debo de hacer una actualización. Hace ya casi dos años que dejé de prestarle atención al torrente de noticias, rumores y desmentidos que desencadena cada invierno los carteles de festivales de verano que ahora son tan populares. El año pasado creo que ya se llego a las cotas más degradantes de la cultura del Hype dentro de los grandes festivales. Innumerables bandas británicas que ni siquiera habían sacado un disco, poblaban la mayor parte de estos concentrados. Aquel año fue el que probablemente la cultura indie más cerca estuvo de la dinámica más abiertamente comercial. Y me imagino que las cosas no cambiaran, por lo menos a corto plazo. Por eso saludo con entusiasmo que en el Fib se hayan decidido a confirmar un grupo tan personal como My bloody Valentine. Hace unos minutos me he puesto el Loveless y me ha lanzado de una ostia a mi post adolescencia. Ahora con perspectiva entiendo lo mucho que ha condicionado a la mayor parte de la música de los 90. En estos momentos estoy escuchando Sometimes, y podría pasar por cualquier tema del “Rock Action” de Mogwai o por cualquier tema lisérgico del Super 8. También me hace pensar que The Jesus & Mary Chain podrían haber alcanzado las cotas del Loveless sin no hubieran metido ruidos de martillo, radiales y sierras mecánicas, junto a perfectas melodías Pop. En fin. Se supone que por eso se llamo Noise.

1.Empecemos por ejemplos bastante manidos, lo siento.

Versículo de la biblia: Juan 15:9 17

(…)”En el gozo del amor yo he dado mi nuevo mandamiento, “que se amen los unos a los otros incondicionalmente como yo las he amado”. Yo demostré este amor dando mi vida por ustedes en la cruz para obtener así la salvación de sus almas. No hay mejor manera de probar la fidelidad y el amor, que el poder dar la vida por otra persona, pues yo las he dado por todos y espero lo mismo de ustedes. Dar la vida por los demás consiste en extender el fuego del amor en la caridad por los demás seres humanos. La caridad empieza en el entendimiento, lleva al perdón y se extiende a la acción.”(…)

Creo que no es necesario recordar el conjunto de atrocidades que perpétro la iglesia católica durante la edad media. En nuestro país es más patético, la Iglesia se convierte en na Institución Garante de un régimen que precisamente se basa en discriminar al otro por su condición. Para complementar el ejemplo solo les pido que pongan en el dial de su Radio la frecuencia 100.7 (en Madrid), e intenten escuchar a sus locutores, a sus directores de noticias. Creo que salta al oído el extraño procedimiento por el que estos “”profesionales”" de la radio intentan difundir la palabra de Jesús de Nazareth.

2. Solo hay que escuchar los edulcorados discursos de Chavez para darse cuenta lo mucho que representa para su visión política, la figura de Simón Bolivár. En los últimos meses el mandatario vnezolano pretende aprobar una nueva constitución para el país, donde como por consecuencia, los presidentes del gobierno sí lo desean podrán perpetuarse en el poder, sin limité. Jefes vitalicios, que desnaturalizarían el sistema democrático que lo subió al poder, (No se porque me resulta familiar este hecho). En la Avenida Bolivar, en la manifestación de miles de estudiantes, una pancarta de 5 metros colgaba mostrando unas palabras sacadas al vuelo precisamente de Simón Bolivar:

“Nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo a un mismo ciudadano en el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo; de donde se orina la usurpación y la tiranía. Un justo celo es la garantía de la libertad republicana, y nuestros ciudadanos deben tener con sobrada justicia que el mismo magistrado que los ha mandado mucho tiempo, los mande perpetuamente“.

Para las personas de natural impaciente esta web te permite gestionar descargas a gran velocidad, con solo especificar en el buscador el disco deseado. Atrás quedaron aquellos tiempos en que Nihilia me recomendaba meter en google el titulo del disco acompañado de rapidshare, megaupload, mediafire… La mitad estaban cancelados y en ejemplos de música muy minoritaria, verdaderas rarezas, te podías pasar dias buscando el link.

Para completar la recomendación les dejo con dos joyitas Folk de 2007

Animal Collective: Feels

Two Gallants: Two Gallants

Una de las grandes cuestiones que ronda mi cabeza, es intuir las razones que motivan modas temporales en el mercado discográfico. Mi memoria es joven pero no recuerdo una explosión tal de reencuentros musicales como al que asistimos en los últimos tiempos. En ocasiones todavía se pueden encontrar algunas formaciones como Blur, Héroes del Silencio o Pixies, donde se consigue reunir a los integrantes del grupo en la cima de su carrera, pero en la mayoría de los casos nos encontramos con suplantaciones de lo más indecorosas, y que por otra parte evidencian el afán lucrativo de los “míticos” componentes.

Probablemente uno de los mas cómicos fue el de The Doors, eso sí, con Ian Ashbury (líder de The Cult) como vocalista relevando a un insustituible Jim Morrison. Los que tuvieron la suerte de verles en ¿Benidorm?, contaron que daba el pego de forma fabulosa, que por momentos parecía el mismísimo rey del blues borracho. A la estela le sigue la reunión hace dos años de Queen con Brian May pero sin Freddy. Intolerable. Eso sí, no sé cómo llenaron hasta la bandera el Palacio de los Deportes.

Mi criterio se puede tornar un poco imparcial en este momento, pero si tengo que salvar algún regreso, donde se intuyan al menos intereses más honestos, podríamos nombrar a The Cure, que parece que han vuelto para quedarse y que se lo siguen currando encima del escenario, y los Héroes del silencio. A pesar de que algunos me criticaréis por esta afirmación, el simple hecho de que hayan limitado la reunión a 12 ó 13 únicos conciertos masivos, que ni se planteen lanzar un disco de nuevas composiciones que probablemente supondría un fiasco (Bunbury no lo necesita) y que se gasten la salvajada que se están gastando en cada uno de los conciertos, comparables a la gira de los Rolling, me hace pensar que efectivamente se trata de un regalo para los fans.

Me gustaría pensar que estas vueltas a los escenarios no son un síntoma de falta de creatividad, o incapacidad por parte de los artistas de proclamarse Rock Star, pero sí se percibe por parte de la prensa una mentalidad musical muy nostálgica, condicionada una vez más por la ineptitud de los críticos musicales a la hora de analizar un grupo, al que suelen estigmatizar con interminables referencias (Interpol-Joy Division) y defenestrar o aplaudir en función de si se parecen a los grandes grupos de los tiempos pasados. Profesionalícense señores críticos.

Publicada en El País en su versión digital.

Sin duda una triste noticia. Es complicado intuir las consecuencias que esta renuncia supondrá para el futuro del País Vasco, pero desde luego se pierde la visión más honesta y racional acerca de lo que es el poder autonómico en nuestro estado de derecho. Quizás es un poco apresurado, pero es posible que no volvamos a ver un líder político en el PNV que desapruebe clara y feacientemente la utilización de la violencia como mecanismo de presión para conseguir unos objetivos soberanistas (a las pruebas me remito: la única vez que ETA amenazó de muerte a cargos electos del PNV fue durante la legislatura de Josu Jon Imaz).

Me están empezando las migrañas solo de pensar en una Euskalerria gobernada por Egibar e Ibarretxe (con Arzalluz en la sombra), y los de la matraca ganando las elecciones.

Os dejo con un vídeo del señor que ha echado al depuesto presidente del PNV, que se convertirá probleblemente en su sucesor, y que, ciertamente, me ha dejado un poco contrariado.